Як інфармуюць СМІ, прэзідэнт адной з краін Лацінскай Амерыкі злёг са свіным грыпам. Фактычна краіна атрымала біялагічную зброю. Фельетон Лёліка Ушкіна.
Прадстаўнік Адміністрацыі добра падрыхтаваўся да сустрэчы з чальцом Адміністрацыі прэзідэнта ЗША. Не паспеў той сесці за стол перамоваў, як наш Талейран завёў старую кружэлку:
— У галіне правоў чалавека ў нас ўсё цудоўна. Не слухайце апазіцыянераў: мы рыхтуем прагрэсіўныя папраўкі ў выбарчае заканадаўства, толькі за апошні тыдзень два незалежныя выданні — «Соткі і агарод» і «Універсам» унесеныя ў падпісны каталог, толькі ў Мінску працуе чатыры МакДональдсы… Толькі, пліз, вярніце нам нашы ільготы… Окэй?
Маналог мала зацікавіў суразмоўцу. «У мяне да вас іншая справа, — сказаў ён. — Мы жадаем цалкам імпартаваць у нашу краіну беларускую сацыяльна‑палітычную мадэль».
Словы госця трохі збянтэжылі чыноўніка.
— Як цалкам? — спытаў той.
— Цалкам. Уключна з бібліятэкай і адрыўнымі талончыкамі ў транспарце. Гэта загад прэзідэнта.
— А… нашто?
— Каста‑Брыка, — адказаў янкі. — Краіна між Гандурасам і Чылі.
— Што — «Каста‑Брыка»?
Амерыканец дастаў цыгару:
— Прэзідэнт Каста‑Брыкі хворы на свіны грып. Спачатку ён проста тэрарызаваў суайчыннікаў. У іх зараз бітва за ўраджай бананаў, і ён пачаў пагражаць усім фазендэйра‑аўтсайдэрам асабіста заявіцца да іх на фермы. Натуральна, тыя ад жаху пачалі ставіць суперрэкорды.
— Якая цікавая напрацоўка…
— Далей — болей. Ён вырашыў расправіцца з апазіцыяй: пачаў тусавацца на іх маршах і акцыях. Апазіцыя перастала з’яўляцца на вуліцах увогуле. Цяпер Каста‑Брыка выходзіць на міжнародны ўзровень шантажу: патрабуе, каб ЗША адчынілі рынкі для іх грэйпфрутаў, далі мільярд ільготнага крэдыту і прывезлі на халяву шоу Мадонны. Калі не выканаем — лідэр Каста‑Брыкі са сваімі бацыламі гразіцца выступіць на Генеральнай асамблеі ААН.
Мы не ведаем, што рабіць. Адзіная краіна, якая выстаяла супраць грыпу, — гэта Беларусь. Разумееце, да чаго я вяду?
Чыноўнік задумаўся. Ён быццам лічыў нейкія плюсы і мінусы:
— Да нас той грып не ліпне, бо нашыя бацылы яшчэ страшнейшыя! Хочацца касіць траву, катацца на роліках, размяркоўвацца ў Чарнобылькую зону… Перадайце Абаму — або ён адмяняе санкцыі і дае доступ нашай малочнай прадукцыі на амерыканскі рынак, або хана вам. Заразім усё, што рухаецца. Усе выпускнікі Еля ў Чарнобыльскую зону з’едуць. На роздум даем 24 гадзіны!..
Пакінуўшы амерыканца ў стане шоку, чыноўнік пабег да калегі ў Міністэрства аховы здароўя за даведкай, што ён хворы.
