Ад Эрытрэі да Кубы праз Беларусь.
Палітычныя анекдоты з краін, якія займаюць апошнія месцы ў штогадовым рэйтынгу свабоды слова арганізацыі «Рэпарцёры без межаў».
* * *Пытанне: Што ёсць станоўчае ў Эрытрэі?
Адказ: Вынік аналізу на ВІЧ.
* * *
Мужчына злавіў рыбу і прынёс яе дадому.
— Давай спячэм, — кажа ён жонцы.
— Можна было б, толькі алею няма, — адказвае жонка.
— Можа, зварым?
— Апошні рондаль на кукурузу памянялі.
— Давай тады на вуглях засмажым.
— ды і дроў таксама няма.
Што зробіш — мужчына пайшоў да мора і адпусціў рыбу. Тая плюхаецца ў ваду і ўжо з вады крычыць: «Няхай жыве мудрая палітыка партыі і правадыра!»
* * *
Генеральнага дырэктара дзяржаўнага аб’яднання «Туркменатлары» Гулмамедава пытаецца журналіст «Туркменінформ»:
— Чаму прэзідэнту Туркменістана Гурбангулы Бердымухамедаву да гэтага часу не падбяруць асабістага каня?
— Ці бачыце, паважаны, вершнік павінен быць інтэлігентнейшым за свайго каня.
* * *У Сірыі з гарадскога аўтобуса выпаў чалавек.
Арабскія навінавыя каналы: «Сірыйскія службы бяспекі выкінулі з аўтобуса 30 пасажыраў, 40 з якіх былі пасля забітыя, а 15 цяжка параненыя». Сірыйскі дзяржаўны канал: «Паўчалавека выпала з аўтобуса, чвэрць атрымала нязначныя пашкоджанні».
* * *
Сустрэліся чатыры лекары: француз, немец, расеец, іранец.
Французскі лекар кажа: «Медыцына ў нашай краіне настолькі дасканалая, што мы можам узяць нырку ў аднаго чалавека, перасадзіць яе іншаму, і праз шэсць тыдняў абодва ўжо могуць шукаць працу». Немец кажа: «Гэта нічога. У Нямеччыне мы можам так жа перасадзіць лёгкае, і праз чатыры тыдні абодва могуць шукаць працу «. Расеец кажа: «А мы можам узяць палову сэрца аднаго чалавека, перасадзіць іншаму, і праз два тыдні абодва могуць шукаць працу». Іранец кажа: «Сябры, вы ўсё далёка адсталі. Мы выявілі чалавека без мазгоў, пасадзілі яго ў прэзідэнцкім палацы і цяпер палова нашай краіны шукае працу».
* * *
Фэйсбук назваў чатыры краіны, дзе доступ да сацыяльнай сеткі абмежаваны для грамадзян Сірыі, Ірана, Кітая і Паўночнай Карэі. У падручніках гісторыі гэтыя краіны называюцца старажытнымі цывілізацыямі.
* * *
Эксперты запэўніваюць, што ЗША ўварваліся ў Ірак
* * *
Пасля смерці Бог прапанаваў свінні адрадзіцца аратым, але свіння сказала, што гэта занадта цяжкая праца. Тады Бог прапанаваў свінні стаць садоўнікам, але свіння сказала, што ў яе будзе сыходзіць занадта шмат часу на кветкі. Тады Бог прапанаваў свінні стаць вартаўніком, але свіння сказала, што вартаўнікі мала спяць. Тут Бог раззлаваўся і кажа:
— Дык кім жа ты хочаш стаць?
— Я хачу быць членам Камуністычнай партыі Кітая.
— Ды як у цябе язык паварочваецца пра такое прасіць!
173 месца. Бахрэйн
* * *
Пытанне: як даведацца, што вы — бахрэйнец?
Адказ: вы будзеце арыштаваныя еменцам, вас будзе катаваць іракец і асудзіць егіпцянін.
* * *
Амерыканец, француз і в’етнамец вядуць дыскусію пра шчасце жыцця.
Амерыканец кажа:
— Для мяне шчасце — гэта вярнуцца дадому, з’есці выдатны вячэру, паглядзець на канапе футбол.
Француз:
— Вы, амерыканцы, такія нерамантычныя. Для мяне шчасце — гэта выдатны вечар з маёй палюбоўніцай, мы шпацыруем па горадзе, вячэраем у дарагім рэстаране, а потым усю ноч займаемся каханнем.
В’етнамец:— Вы называеце усё гэта шчасцем? Я вам раскажу, што такое шчасце. Уявіце: ноч, вы моцна спіце і раптам чуеце гучны стук у дзверы: «Грамадзянін Нгуен Ван Бінь, адамкніце дзверы!» Абліваючыся халодным потам, вы спяшаецеся, адмыкаеце дзверы, а там стаяць два паліцэйскія, гатовыя надзець на вас кайданкі. Адзін з іх кажа: «Грамадзянін Нгуен Ван Бінь, вы арыштаваныя за антыўрадавую дзейнасць і будзеце адпраўленыя ў працоўны лагер на нявызначаны перыяд часу». І тут вы адказваеце: «Таварыш Нгуен Ван Бінь жыве па суседстве». Вось гэта сапраўды шчасце!
* * *
Кітайскі міністр сустракаецца з еменскім і кажа:
— Аддайце нам Емен усяго на год, і мы зробім з яго Кітай.
— Аддайце Кітай нам усяго на месяц, — адказвае еменец. — І мы зробім з яго Емен.
* * *
На апошніх выбарах у Судане была адзначаная вельмі нізкая яўка. Эксперты тлумачаць гэта бояззю гвалту, адсутнасцю адукацыі, а таксама адсутнасцю ў выбаршчыкаў канцавінаў, неабходных для таго, каб паставіць птушачку.
* * *
Міжнародны суд абвінаваціў суданскага прэзідэнта Амара
* * *
Жыхар М’янмы прыехаў у Індыю і пайшоў да стаматолага зубы лячыць. Стаматолаг пытаецца:
— Чаму ты ў сябе ў М’янме зубы не лечыш?
— А ў нас рот нельга раскрываць.
* * *
Яшчэ гадоў дзесяць эфектыўнага кіравання краінай — і ў Беларусі перапіс насельніцтва заменяць на пераклічку.
* * *Недалёкая будучыня:
— Вось, унучак, ты грэчку на бутэрброд намазваеш, а я яшчэ вельмі добра памятаю, як мы яе лыжкамі елі.
* * *
На Кубе абжорства не з’яўляецца смяротным грахом — гэта цуд.
* * *Перад пасадкай у аэрапорце Гаваны пілот аб’яўляе: «Сардэчна запрашаем на Кубу! Калі ласка, перавядзіце вашыя гадзіннікі на 50 гадоў назад».
* * *
Амерыканец прыехаў на Кубу. Размаўляючы з кубінцам, распавядае яму, што калі ў ЗША набраць нумар 911, то выклік аўтаматычна будзе накіраваны ў бліжэйшы паліцэйскі ўчастак, дзе яго запішуць і вызначаць, адкуль ён паступіў. Кубінец адказвае:
— У гэтым няма нічога дзіўнага. Тут, на Кубе, вам нават не трэба набіраць 911.
Каментары